THE LOST WORDS

關於小時候

關於小時候，那是場很長的噩夢。

父親是個脾氣暴躁的人，對於小孩的管教好嚴厲而且好執著。

無論是什麼原因，每次我哭，父親都會抓狂。父親討厭小孩哭，每次被他發現都又要捱打一頓。（現在想起可能是病態的一種。）可是啊，他卻是把弄哭得最多的人。

三四歲的小孩，他們長大後通常不會記得那段時期所發生的事。可是到現在我還記得，那件事。

記得，很小以前被父親在商場裡掌摑的那一天。 為了一些很小的事而在商場的一角邊罵邊掌摑我，身為小孩我哭得很大聲。

周圍走過的路人都看看我們。

他打了很多下，我放聲大哭。他罵得更大聲，我哭得更厲害。到最後他抓狂，像野獸無法自拔般大聲罵我。

手的力道從沒有減弱過。

好像維持了很久。到最後掌摑會停止的，大概是因為嘴巴裡慢慢傳來的難聞的鐵鏽味。

唇瓣，流了許多血。

已經忘記了是傷口還是被打的臉龐較痛，也不記得嘴唇是怎樣弄至出血。那時我在哭。心裡沒有怨恨任何人，只是純粹地希望一切能儘快結束。

好天真。

即使現在想起，都仍然覺得太天真。

究竟那時自己是憑什麼依然相信他。那個男人。

總之，這是那段時期唯一一件記得的事，往後的打罵也再沒有血的出現。

只是依然很痛。

哭

人會傷心，會失落，會悲傷。
然後會哭。

為什麼？人的眼淚是因為什麼而出現這點，好令人懷疑。
為什麼在最悲傷的時候人一定要哭？為什麼眼框無法容納那小小的淚珠？
好討厭眼淚。
無論是因為什麼而淌下，只要是眼淚都好討厭。
會討厭是因為孩提時已經嚐得太多。大人的嚴厲到現在仍然好怕。
笑容和天真，幸福和無憂，即使是小孩時也從沒嚐過。
只有眼淚。
孩提的記憶已經不記得了，但當時哭得歇撕底里的畫面卻依然清楚。

太清楚。

從很久以前已經把眼淚和軟弱畫上等號。
縱然長大後身邊不時有人說什麼哭並不等於軟弱，但這個想法已經太根深蒂固而無法改變。
我很執著。
對於不喜歡的事物，會更加執著。
當身邊的人哭時我會變得不知所措，然後會無視。我不懂說安慰的話也不覺得說了會有任何效果。在別人面前哭是弱者的行為，獨自哭更是最軟弱的人才會做的事。
不管是什麼原因，只要是哭都會變得很討厭。

所以有時候會很討厭自己。
我會覺得落寞，我會哭。
試過很多次想要抑制眼框裡倏地奪出的淚水，但到最後仍然是失敗。曾經考驗自己可以多久不哭，但最後只維持了兩個月。
哭會選擇在洗澡時哭，會選擇在房間裡哭。沒有人知道，但仍然是軟弱的一種。
想要變得更堅強，想要把所有眼淚埋藏於心坎之後。
即使跌得多傷，都不想要再哭。

我們哭得太多。


但都哭夠了。

第一天

網誌的第一天，版面好簡單。
但，這個世界已經太複雜，所以就某程度上來說，版面愈簡單愈好。

開了這個網誌，其實不知道是開給誰看。
就當是，給自己躲避現實的地方吧。
在自家網上日記的地方全都擠滿友人。
總不能暢所欲言。

我好想這裡會有人看有人欣賞，但不想那個是認識的人。
因為不想認識的人看到真正的自己。
雖然背後的原因不明，但總是很想把自己隱藏。

至少不要讓身邊的人看穿。
看穿自己的軟弱，看穿自己的逞強。

不要。



你我不認識，這樣更好。

我們以後也不要認識。