THE LOST WORDS

I once lost myself nearby a stream. Now I find myself, in a lost world.

曾經嘗試過在藍天下的飛翔,把我們帶來這個迷失的地方。

——在這裡,我們不需要作任何掩飾。

Tuesday, November 29, 2005

 
雜想

好痛苦啊……

究竟自己是為什麼而生存。

雖說是為了夢想而努力而奮鬥,但實際的行動卻令人無法信服……

我啊,為什麼要勉強自己成為另一個人呢……難道是說真正的我不好嗎。

雖然,在經過這些日子後我也似乎忘記了真正的自己,以及自己真正想要的東西……對呢,究竟自己在意的是什麼、想要的是什麼?

是好好地生存下去就足夠嗎,還是生命的自由最重要?

船到橋頭自然直、相信自己、相信奇蹟這些話……要實踐的話其實也很痛苦。

我究竟在期待些什麼啊?老師與同學的認同?成績的卓越?出色的各項表現?

雖說我的確是很想要這些啦……但即使得不到也沒什麼大不了的吧?

只要我還呼吸著,就是要忠於自己的證明。

忠於自己啊……好像從很久以前開始就一直在遺背自己似的。

究竟我真正想要的是什麼,就請忠於自己向那些目標前進好嗎。

自由與夢想,我想成為怎樣的人?

我行我素嗎…其實不太貼切。問題或者是在於身邊沒有任何人擁有跟自己一樣的志向與目光吧?我喜歡大人的世界喜歡安逸的生活……或者我應該順著自己的感覺去走。

但一想起自己竟低調得完全沒有人畏懼自己的才能、沒有老師認同自己的作風……感覺還是很痛苦的。

究竟我該怎樣選擇,究竟我該相信哪一方。

忠於自己與追求名利之間,從字面與社會的價值觀看來,這也好像已分出勝負。

但當實際要選擇的時候卻變得不知所措。

不過只要能成為第一就沒問題吧,我認為。……如果忠於自己也能成為第一的話,我也不介意放棄表現自己和暫時的光彩的。

畢竟我也不是這種人啦……

只是,如果有更多些人認同自己的話,或者我會更勇敢。

雖然口裡說著不想讀這一班,不喜歡班上某一種人,但其實我也很喜歡大家的。

喜歡每天早上和大家一起,喜歡走過哪裡也會看見認識的人。

有時會覺得孤獨的,但其餘的時間也算幸福。

或者我早就不應該如此執著吧,或者我早應該忠於自己。

……船到橋頭自然直嘛。

即使奇蹟沒有發生、天主沒有幫忙、幸運沒有降臨……只要我還相信自己就足夠了吧?

痛苦也是只痛苦而已,反正哭過了就會好的。

因為雖然不知道未來會是怎樣,但船到橋頭總是自然直啊。安逸的生活、與世無爭、嚮往自由與自然的心,或者這才是我該順著走的感覺。

最大問題是我不夠堅強吧,但從今起我會學習勇敢的。

……相信的力量,自己已經嘗試過許多次了。

所以以後也要繼續相信,以及學習堅強。

至少,因為我還生存著就很足夠了。

Monday, November 28, 2005

 
’其實這種日子也不錯呢。’

今天忽然有這種想法。

對吧,每天有很多的事等著我們去完成去處理去努力。

在這些事之前是會很憂慮的,心情會很不安。但經歷過後回首時會感到輕鬆和自豪,畢竟自己是完成了些不得了的事呀……

有再多的作業,再多的測驗,都總是能在死線前完成。

之後或者會感筋疲力盡的,但在努力奮鬥時心情其實很激昂。

因為懷著的是那種不屈且不易認輸的心情啊。

到最後自己還是可以出色地完成一切的。

這種奮力前進的向前狂衝的信念,在某程度上是一種很好的活著的證明。

繁忙的工作量, 讓人忘記會拖垮自己的悲傷和痛楚。

以後大概會更繁忙更多事要處理吧。


其實這種日子也不錯呢。

Sunday, November 27, 2005

 
晚上的不安感

晚上,感想只是,’果然是這樣啊…’。

對於未來很感不安。算正常吧?有很多作業要做,有很多測驗要面對。

身邊……或者從一開始就根本沒有人在吧?

我卻一直妄想大家對自己的關懷。

果然是這樣啊……根本就沒有人重視我的存在。

這兩天的生活只有我一人在家,不安感持續上升。

想起要往成為Top Student這個目標的路其實很崎嶇,想起我喜歡的人根本都不把自己當成一回事,想起身邊的人其實只視我為普通的朋友……

果然是這樣啊,我好寂寞。

究竟我是缺少了些什麼,或者是多擁有些什麼。

為什麼沒有人會重視自己的存在?

我的感覺?我的情緒?我的許多在乎與不在乎?我的生活我的不安我的擔憂?

為什麼?

好寂寞呢,我。

好想能擁有那些一直都希望會發生的事與奇蹟,但入黑了時心情還是會有些不安。

有很多事等著自己要處理,黑色的天空令人倍感寂寞。

我……好想有人願意幫我分擔一些憂慮與不安感啊。

不喜歡現在的一切,不喜歡再次滿瀉的種種回憶。

究竟明天會變成怎樣呢…?

如果以後都要一個人走下去的話,我會很痛苦嗎?不過或者久一點自己會習慣的。

現在只是仍存在一點點的不安感吧。

或者久一點我會習慣的。

 

重要的人與物

其實會不禁幻想,像漫畫裡般被人抓走或是怎樣時,被說除非要交出重要的東西,否則就要殺人滅口;或者是威脅說要破壞自己最重要的東西,或搶走自己最重要的人。

然後會不禁想,究竟對自己來說最重要的東西是什麼。

都沒有吧…

連重要的人也沒有。

在那種情況我也會立刻想起幾名友人的,但她們根本不能稱得上是重要的人。

喜歡的那位老師……都不是重要的人。

或者是,我其實並不懂’重要’一詞的意思?

究竟怎樣才算重要?’重要’的意思是,我會想拚盡命也要保護某種事物?

想拚死也要保護的事,就只有我自己和自己的夢呀…

什麼才算是重要?重要是因為什麼?

或者,長大以後我會明白的。

一點點的回憶與奇蹟,或者會讓我明白’重要’這個詞彙。

重要的人與物,我或者會尋找到的,有一天。

當我長大後,當我能接受自己活在當下而不再只嚮往未來時。

有一天。


Saturday, November 26, 2005

 
誓言


是時候開始比賽了。

之前的三個月只是熱身,至於現在也是時候開始了。

來吧,我接受挑戰。

為了夢想和重要的事,無論怎樣也要堅持下去。

即使怎樣也要拚命向前。

或許會有受打擊的時候,或者會有灰心的一刻。但我拚盡命也會努力的。

為了重要的事,我會。

從現在開始,以後的每一場仗我也會好努力。

因為我明白要勝出只需要比別人多一點努力,以及多一點勇氣與鬥志。

隨著自己的感覺前進,我相信自己會是第一個走到目的地。

會成為最好的那個的,因為我相信。

到時候,奇蹟會降臨的。

而,我只需要做好自己該做的事,為了夢想而奮力作戰。

抱歉,成為最好的人這個目標我是決心要達成的了。


因為我,也有些很重要的事要完成。

Tuesday, November 22, 2005

 
復活した第2日

自我復元的第二天,正在努力忘記不想記起的事。

有些事長大後的確不可以再記住的!

另外是,依然在努力生存。

一切的順利度等乎逐漸向上升,能為了生存而努力的感覺真好。

以後就請繼續努力吧,我。


是因為,為了重要的事。

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我是認真的。

有一天我會親手毀滅你們兩個。

男人,和女人。

有一天,我一定會這樣做。

Monday, November 21, 2005

 
重生の第一日です

要怎樣走這條路,要成為怎樣的人,我很清楚。

之前沒有去實踐是因為沒有勇氣吧。

抱歉,但以後我會鼓起勇氣的。

那個軟弱並不能承受壓力的自己就狠狠捨去吧,從今天起是重生的我。

當然快樂與悲愁依然能交替支配自己,只是從今天起要好好掌握自己的生命。

好好生存下去吧,無論發生任何事我也要堅持於自己的夢想。


是為了重要的人和事,因此拚盡命也要努力存活。


生存,不只是為了生存而已。現在生存也是為了重要的事而生存。

之前的的種種不很理想的成績也無需介懷吧,畢竟那時是個怎樣不同的自己。

比較的其實是對夢想的堅持和重要的事的執著,我其實早就明白。

只是曾經忘記了吧。

現在尋回該尋回的感覺,對於夢想我是很清楚怎樣追尋的了。

你都很厲害吧,但我不會再當成是什麼一回事。

因為即使天塌下,只要相信奇蹟就不要緊。我相信奇蹟的,所以我,始終會沒事的。

厲害又怎樣,成績好又怎樣。

我也一樣可以的,為了夢。


所以抱歉,成為最好的那個我是要定了。

因為我,也有一些很重要的事要完成。


很重要。

Sunday, November 20, 2005

 
是有點寂寞的

搞不好真的會給忘記的。


有時候會覺得很寂寞。

對吧。在學校雖然總是有同學在一起,一起笑一起玩一起談天。

但…感覺依然很寂寞。

究竟即使下課後還會和誰談電話、有誰會來網上日記裡留言、有誰會故意在MSN敲敲自己跟自己談談笑…

誰都沒有吧,很多時候。

真是寂寞的人啊,究竟是從何時開始介意這種寂寞。

但又能責怪誰呢。

是自己不懂關心別人吧,一個人在家時只顧感嘆自己的過去等事,別人看了難道還敢走來敲敲自己嗎。

不能責怪誰啊。

雖然說,注意力要全部集中於所期待的事上,但朋友的忽冷忽熱總是難以無視的。

即使是最要好的幾個,都總是會忽略自己。

或者,是因為我對人總是忽冷忽熱吧。

又能責怪誰呢。

是這種冷淡,讓我的心冰封起來吧?一個人時有時會哭起來,是太凍了吧。

好寂寞啊。

一個人,有時感覺不錯的。但只是因為一個人時知道無論怎樣身邊的朋友都還在,所以才能享受一個人的樂趣吧。

隨著時間的過去還是不禁懷疑這種態度。

身邊的人嘛,好像都有一大群人在她們身邊似的,而且大家都會對對方不離不棄。

就唯獨是我,表面上有很多朋友,但內裡只有自己一人。

究竟是從何時變成這樣的呢。

好寂寞啊。

每每想到,當我離開時不會有幾個人會為了自己而哭而難過,當我離開後不會有幾個人會等待我回來……

搞不好真的會被永遠遺忘的。


我好介意這種寂寞啊。

為什麼就只是我?大家都有許多喜歡自己的朋友,但我呢,好像誰都沒有啊。

但又可以責怪誰呢。

身邊還會關心自己、還會在任何時候支持自己的人都已經漸漸離開了,好不容易才恢復正常的生活現在也失去了。

會讓人記起那些黑暗的過去的。

那時至少年紀還小,所背負的事至少還微不足道。

但現在所有的牽掛卻是如此大啊,究竟……

有誰可以來救我啊。

好寂寞,因為已經沒有人會來走來輕輕牽起自己的手然後一起前行。

或者兩年後我要離開了,大概沒有人會始終在等候自己吧。

會有嗎。


搞不好真的會給忘記的。

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