THE LOST WORDS

怎樣也無法擺脫內心那一塌糊塗的糟糕感覺。
我真的有想過不如死掉算了的想法。
不知道存在有什麼意義。
身邊卻還有很多事要我去煩惱困擾傷心失落痛苦一切一切負的能量。
好像被什麼不好的東西纏上了。
或者這根本已經是事實吧。
什麼也不會做好什麼也不會好好完成。這種糟糕感覺。
確實很糟糕。
但是我還很想讓很多夢想實現啊。
但是現在的我已經完全迷失在這種生活裡了。

為什麼不可以有個人來拯救我呢。
為什麼一直都要由我自己來為自己和生活所帶來的一切負責。
……我已經很累了。
真的，為了不知道能否達到的夢想努力，可是誰也不理解誰也不打算給予我任何認同。
我真的很累了，對於這種哪裡都到不了什麼都解決不了的生活。
為什麼身邊連一個能夠安心在對方面前哭的人也沒有呢。
那麼我就可以很理所當然地哭出來啊。
那麼現在我就沒有把所有淚水抑制在眼框後的必要，更加不會到了現在想哭已經無法再哭的地步。

告訴我，為什麼我一定要獨自承擔一切呢。

為什麼永遠沒有人理解呢。
到底是誰的錯呢。或者這都不是誰的錯是不是呢。
到底為什麼我需要這麼痛苦呢。
為什麼天使不留在我身邊奇蹟不在這個時刻降臨天空不為我流淚世界不為我停止命運的人不出現呢。
那麼我就可以有繼續存活下去的勇氣啊。

很好笑啊。
明明自己獨自在這麼深邃的絕望裡，卻正在聽著那唱著你不是一個人的好聽曲子。
到底這是諷刺還是安慰呢。
這種孤獨的痛苦到底何時才會結束呢。
我的夢想能否實現呢。

我是不是世界上最可悲的笨蛋呢。

當失去一切信念和牽掛時，我想那時我還會努力要自己往好的一面想。
很可悲啊。
我這樣覺得啦。
痛苦的話直接親手結束這一切不就好了。

不會再有煩惱。

因為逃避也是解決事情的一種方法啊。

感覺很差。

差到死差到底差到谷底差到不能再差好差好差好差。
感覺很不好受不舒服一點也不好。
這是種能把人自動投向自我厭惡的深淵的不好感覺，就好像有些什麼黑色的東西緊緊纏住身體似的討厭感觸。
感覺真的很差，覺得什麼也不能做得了怎樣也無法做好感覺好差好差。
覺得這個時候應該立刻把自己隔離開。深呼吸。冷靜一下。找回流向。
但是感覺真的好差，好像某種神祕的阻力一樣不可思議地差。
不好的預感不好的感覺不好的時分。
現在是凌晨三時被逼修改別人亂嘔出的長篇報告，頭好眩眼好睏眼前逐漸出現很多回憶。
不好的回憶慢慢流出好像那個黑色的東西刻意以某種神祕力量將之引導出來一樣。
感覺好差好差好差好差好差。
到底該睡呢還是留至翌日下午才睡呢，如果現在睡了誰也不能保證我會何時醒來。
要快點結束這一切。
感覺太差了我覺得自己的內心正警告著自己不要勉強下去。
大概勉強太多太遠的話會有什麼不好的事發生吧。

感覺太差需要阻止。

只是想法不同罷了。

這樣想好像什麼都能原諒似的。
世界太大所以有各種想法。各種的想法多得可以鋪滿整個青空還能鋪上六寸厚。
就是這樣，只是想法不同罷了。
世上沒有絕對的對與錯，什麼事也會有人認同和否認，不能每次也希望所有人都會認同自己。
有各種想法。
承認了這點執著這種事就算不上什麼了。覺得什麼都能原諒了，除了是傷天害理的事，只要明白這點即使想法不同也能好好相處。
不要執著不重要的事，好像是這樣意味著的。
總之世界太大了，有太多各種的想法，強求自己的想法被認同確實是很像笨蛋才會做的事。

有各種想法，有各種笨蛋。

不過只要認同別人的存在的話或許自己也會有一點點開始被認同。或許。
想法的確有一點點不同了。
雖然什麼事也沒有被解決，哪裡都到不了，可是想法確實是有少許被調整了。
當想法改變了時世界也會隨之改變。
那麼就等著看吧。
看看世界會逐漸調較成哪樣子。

就是這樣。
會有種忽然生存變得有其意義的感覺。
因為這種感覺已經太強烈了，所以如果夢想倏忽在眼前幻滅的話，我確實不知道後果會變成怎樣。
希望能在那一場浩大的人生表演裡以最完美的方式畫上句號。
然後以最無悔的方式畫上充滿延續性的開引號。
一個人努力為了生存而努力。

所以奇蹟會降臨的。
一定會。
我相信。


為了一直因為有它才能努力生活至今的，我最重要的夢。