THE LOST WORDS

今天

我想我是明白了究竟自己為何總好像有點寂寞。

一直在困擾自己的問題。

我期待會有人真正明白自己，想念自己，無原因地喜歡自己。

不過我發現了要有這種同伴，自己也要同樣做得到啊。

但現在的我始終無法做到以上的事呢。

所以在自己能真正打開心扉之前，我也不要再覺得落寞了。

究竟什麼是朋友，或者就只是一起笑一起耍笨一起共渡患難的人吧。

從我意識到自己在生存開始，在大家來到之後我好像轉變了很多。

曾經不想有人在身邊。

曾經很想只有自己一個努力生存。

曾經覺得孤獨一人也不要緊。

不過自從大家進入了我的生命裡，一切好像變得很不同。

因為大家，我明白了只有一個人會很寂寞的。

因為大家，我知道怎樣去喜歡別人。

因為大家，我好像甚至學會怎樣去笑去耍笨。

我還想要些什麼？

現在就已經很好了。

真的，我好滿足的了。

我只是想有一個會真心喜歡自己的人在身邊，會一直容忍自己的一切而且會為了自己而努力。

我會等待你的出現的。



不會再介懷別人的想法了，反正他們就根本不懂我嘛！

我有的是實力，只是時候還沒到我還沒展露出來罷！

中期考試就等著瞧吧！！YOSSSHH 用力向前生活！！

午後，聽到自己

再想清楚一點，其實自己的確很想有人重視自己。

把近月的事與感覺重新思考一遍，甚至某些夢也一樣，開始明白自己的心情。

一直給自己說著不需要同伴，現在重想或者我是因為很想有同伴才會說這種話。

如果是，有同伴會在意自己就足夠了，即使只有一個也好。

那個夢……我開始覺得背後的意義是希望有人會因為自己的傷心而傷心。

因為我快樂而快樂，因為我痛苦而難過。

太天真吧？只是希望而已，因為從小不知在哪裡學到自己不應該相信這種兒戲的感情。

但我只是希望，會有人嘗試了解自己的心情。

很想為了一些重要的人事物而努力，卻不知道到現在是為了些什麼而生存的心情。

我在等待一個人，一個對自己來說很重要的人。

一個人。會喜歡自己，重視自己，只要在我身邊就能使自己覺得安心。會來拍拍我的肩膀，溫柔地笑著安慰我說身邊還有大家喜歡著自己。

真的，很簡單。

……或者長大了就會不由得覺得孤獨吧。


現在總是有這種想法。

也許是種獨立的表現？是因為我自己一直都嚮往一個人努力求存的生活？的確是這樣啦…自己打從孩提時開始已不想依靠任何人來生存，不過…這樣真的好嗎？

眼看身邊較CLOSE的友人都好像有很多要好的朋友，每天她們都可以愉快地待在一起，或者走過時都會很熟稔地打招呼等……心裡其實不太好受。

是自己太不善於與人相處嗎。即使是認識了一年而且已算好同學，當要二人獨處時依然會覺得不知所措。

哪裡都不屬於吧，是我的感覺？


今天因總是一起吃中飯的友人說有要事所以不能和自己吃，然後昨晚約定好一起吃中飯的另外幾名友人忘記了自己，最糟的是早上叫了平日也時常一起的幾名友人不用來找我吃飯……最後竟然誰也找不到，本來心裡盤算著只要有認識的人在學校用膳就坐在一起，結果是大家都外出了啊……

於是一個人，在中飯早段獨自在學校遊盪著（我是在找熟悉的人啦…）。走過了已經晃過的路線，嘗試遇見認識的人。

在走下暗角的樓梯時還是掠過了這個問題。


……或者長大了就會不由得覺得孤獨吧？


一道問題，沒有答案。倏忽而出現的，像是理所當然地在腦裡迴盪不去。

不過日子久了，會開始覺得一個人也沒問題。

即使在人面前，一個人晃著也沒啥大不了的啦。……就只有這樣才能不受影響地生活著啊，所以還是要強逼自己如此想，希望自己能因此而勇敢獨自活著。


……不過，這樣真的好嗎…？


是及後會想到的問題，我不知道答案。

這樣好嗎？很簡單而直接的問題，卻從沒有人如此問自己。……如果她們早一點問我的話，或者我還不會走上現在的路。

在朋友與個人的世界之間，我選了自己。

還是自己選上了我？

總之，被遺棄的感覺是不可避免的，但現在己經不會再因為這種事而哭而傷心。

有的只是困惑，困惑究竟有誰有一點點的重視自己，把自己當成重要的人。

雖然知道是沒有的，但已經沒有為此而失落的必要。

對吧？自己不再抱任何期待了。


……還是，是我自己的問題？


有時會如此想的。或者是因為自我保護的意識太強，別人感覺得到也就同樣拒絕開放於自己面前。

對啊，我根本做不到展露真正情感這種事嘛……

好像是，為了不讓大家討厭而努力學成的一種相處模式與態度，卻漸漸矯往得太過正而使人不敢靠近自己。我其實很想找一次如此問，對你來講我是否很難靠近？

究竟問題是在於我太在意別人的態度，還是我本身也是一個人卻到現在才明白，我不知道，也無法明暸。

該怎樣才好？該怎樣才有人重視一下自己？


……可是太晚了吧？


晚上沐浴時如此想著。或者真的太晚了，走到這個地步，也許現在身邊的人已經不可能回心轉意，尤其是在她們都已經有最重要的人來說。

但我還沒有啊，也還沒有人會為了自己而嘗試了解自己、分擔自己的憂慮或與自己傾訴心事。
雖然我得承認自己是有點慶幸沒有人來找自己把什麼都告訴我啦……

不過一個人獨處時還是會覺得有點寂寞的。

一些失落的感覺，輕盈而冰冷的包圍著自己。

「好寂寞啊」這句已經用不著了，因為發覺現在竟開始習慣了這種一個人的感覺。

或者這樣才是最糟啊…竟然會習慣一些不該習慣的事和感覺。

淚無法淌下，心情也無法因此而變差。

是把自己鎖得更深吧…心裡希望不會因觸動了傷口而感到痛楚，希望不會再想起痛苦的回憶和現實而流淚。

心有些疼痛感。不會吧？自己竟然到了這個地步？

不過，每次一想起沒有人會認真地重視自己這個……


……不要再傷心了。


如此告訴自己，雖然心裡希望說這句話的是一個真正喜歡自己的人。

三個月前的確是很失落的，曾因此而哭了幾場。不過現在已經能控制自己了。

至少我是如此認為。

不要再感到難過了，因為有一天總會有人找到自己的。

我是這樣希望著啦，有一天會有一個人重視自己，帶領我步出黑暗。


不過問題在於我不想過平凡的一生，所以也不肯定到時會否有這種對自己如此堅持的人。

加上，我不敢相信兩個人能互相深愛對方這種事……

唉，不知道以後會怎樣。

暫時就，讓夢想來充當生存唯一的意義吧，這樣我也能減輕一點痛楚。


……我會等待的，在那個重要的人的出現之前。


如此安慰著自己，我想不用多久自己就不會再害怕一個人。

即使一個人也不要緊吧，我還可以生存下去。





流落於人間，迷失了回家的路。

雜

忙也有忙好啊，即使同伴不當自己是同伴也不要緊吧！我始終是我那就任誰也不能拿走我的名字。

有一件事始終有點在意啊…今天友人叫我報考十科時鄰座的竟然輕蔑地拋了句：不是該問誰誰嗎。（意思那人成績較好，但……明明我是比較好啊！）

於是立刻想想過去做過些什麼事讓鄰座的認為自己如此不濟，思緒當時是超混亂的。甚至連鄰班的友人來上經濟課時也是陷入一片混雜。

不過自己是太易受人影響吧？別人的一句話竟然會介意成這樣？我始終是自己就足夠了，只要自己認同自己也足夠了。最後還是強逼自己提起精神，畢竟今天放學後還有化學試驗啊！

至於化學試驗，今天的其實還不錯嘛！所以付出的是會等於所得到的，而且只要是為了所相信的事就足夠了。

昨天的中文評估，今天的化學試驗，接下來的一星期還有超多事要做啊……不過我不會被打倒的，想起今天鄰座失禮的話句，我會因此而更加努力的，要得到所有人的認同！

吶吶，在夢想實現之前！

在夢想實現之前！

是有點失落的。

不過會忽視自己的就不能算是同伴啦！我也再沒有去期望她們會重視自己的必要呢。

所以，’新的一年’的其中一個願望是「以後一個人也不要再覺得寂寞啊！」

這個願望不錯嘛！

今天的天氣冷多了啊，所以感覺很幸福。

不久的將來我便能在異國享受另一種的冬天感覺吧？光是想著就很快樂了。

以後即使是一個人也不用感失落吧，只要是為了夢而奮鬥便已足夠。

吶吶，在夢想實現之前不要放棄啊！

向著晴朗的太陽邁進！！


哭過後就會好啊！

今天上宗教課時還是忍不住想哭。於是趁在同學做簡報關燈時靜靜地流淚啦，當時超害怕會有人發現的。

結果是，自己的偽裝術其實不錯嘛。

哈哈，哭過後就要堅強！

我想，軟弱是因為太過執著於某些事卻又暫時無法得到……

而且我自己最大的問題大概是不懂活在當下吧。總是在想著長大後的自由生活…想是好的，但想太多而忽視現在倒不是一件好事啊。

然後是，把同伴這種事看得太重了。

不要隨便就把別人當成同伴呀……這三個月學得多了，或者我該自私一點。

對啊，而且不要再介意別人的目光。想做什麼就做什麼吧！為了目標而不惜一切，這樣好吧？

要有自信一點。只要有自信就什麼都行了嘛，究竟我在害怕些什麼啊……

有時候為了這種莫名奇妙的膽怯真的很想丟死自己。

好丟臉啊……明明自己考全級第六……為何會畏懼成這樣啦？

所以所以，從今天起要開始鍛鍊自己！勇氣！堅持！信念！

啊啊——就抱著熱血地向前衝的信念出發吧！

說好聽點就是修行！

為了夢想我會堅強起來的！不要再被任何明明微不足道的障礙拖累，以後要熱血地向著夢想努力拍翼啊！

讓夢飛起來！