THE LOST WORDS

……或者長大了就會不由得覺得孤獨吧。


現在總是有這種想法。

也許是種獨立的表現？是因為我自己一直都嚮往一個人努力求存的生活？的確是這樣啦…自己打從孩提時開始已不想依靠任何人來生存，不過…這樣真的好嗎？

眼看身邊較CLOSE的友人都好像有很多要好的朋友，每天她們都可以愉快地待在一起，或者走過時都會很熟稔地打招呼等……心裡其實不太好受。

是自己太不善於與人相處嗎。即使是認識了一年而且已算好同學，當要二人獨處時依然會覺得不知所措。

哪裡都不屬於吧，是我的感覺？


今天因總是一起吃中飯的友人說有要事所以不能和自己吃，然後昨晚約定好一起吃中飯的另外幾名友人忘記了自己，最糟的是早上叫了平日也時常一起的幾名友人不用來找我吃飯……最後竟然誰也找不到，本來心裡盤算著只要有認識的人在學校用膳就坐在一起，結果是大家都外出了啊……

於是一個人，在中飯早段獨自在學校遊盪著（我是在找熟悉的人啦…）。走過了已經晃過的路線，嘗試遇見認識的人。

在走下暗角的樓梯時還是掠過了這個問題。


……或者長大了就會不由得覺得孤獨吧？


一道問題，沒有答案。倏忽而出現的，像是理所當然地在腦裡迴盪不去。

不過日子久了，會開始覺得一個人也沒問題。

即使在人面前，一個人晃著也沒啥大不了的啦。……就只有這樣才能不受影響地生活著啊，所以還是要強逼自己如此想，希望自己能因此而勇敢獨自活著。


……不過，這樣真的好嗎…？


是及後會想到的問題，我不知道答案。

這樣好嗎？很簡單而直接的問題，卻從沒有人如此問自己。……如果她們早一點問我的話，或者我還不會走上現在的路。

在朋友與個人的世界之間，我選了自己。

還是自己選上了我？

總之，被遺棄的感覺是不可避免的，但現在己經不會再因為這種事而哭而傷心。

有的只是困惑，困惑究竟有誰有一點點的重視自己，把自己當成重要的人。

雖然知道是沒有的，但已經沒有為此而失落的必要。

對吧？自己不再抱任何期待了。


……還是，是我自己的問題？


有時會如此想的。或者是因為自我保護的意識太強，別人感覺得到也就同樣拒絕開放於自己面前。

對啊，我根本做不到展露真正情感這種事嘛……

好像是，為了不讓大家討厭而努力學成的一種相處模式與態度，卻漸漸矯往得太過正而使人不敢靠近自己。我其實很想找一次如此問，對你來講我是否很難靠近？

究竟問題是在於我太在意別人的態度，還是我本身也是一個人卻到現在才明白，我不知道，也無法明暸。

該怎樣才好？該怎樣才有人重視一下自己？


……可是太晚了吧？


晚上沐浴時如此想著。或者真的太晚了，走到這個地步，也許現在身邊的人已經不可能回心轉意，尤其是在她們都已經有最重要的人來說。

但我還沒有啊，也還沒有人會為了自己而嘗試了解自己、分擔自己的憂慮或與自己傾訴心事。
雖然我得承認自己是有點慶幸沒有人來找自己把什麼都告訴我啦……

不過一個人獨處時還是會覺得有點寂寞的。

一些失落的感覺，輕盈而冰冷的包圍著自己。

「好寂寞啊」這句已經用不著了，因為發覺現在竟開始習慣了這種一個人的感覺。

或者這樣才是最糟啊…竟然會習慣一些不該習慣的事和感覺。

淚無法淌下，心情也無法因此而變差。

是把自己鎖得更深吧…心裡希望不會因觸動了傷口而感到痛楚，希望不會再想起痛苦的回憶和現實而流淚。

心有些疼痛感。不會吧？自己竟然到了這個地步？

不過，每次一想起沒有人會認真地重視自己這個……


……不要再傷心了。


如此告訴自己，雖然心裡希望說這句話的是一個真正喜歡自己的人。

三個月前的確是很失落的，曾因此而哭了幾場。不過現在已經能控制自己了。

至少我是如此認為。

不要再感到難過了，因為有一天總會有人找到自己的。

我是這樣希望著啦，有一天會有一個人重視自己，帶領我步出黑暗。


不過問題在於我不想過平凡的一生，所以也不肯定到時會否有這種對自己如此堅持的人。

加上，我不敢相信兩個人能互相深愛對方這種事……

唉，不知道以後會怎樣。

暫時就，讓夢想來充當生存唯一的意義吧，這樣我也能減輕一點痛楚。


……我會等待的，在那個重要的人的出現之前。


如此安慰著自己，我想不用多久自己就不會再害怕一個人。

即使一個人也不要緊吧，我還可以生存下去。





流落於人間，迷失了回家的路。