THE LOST WORDS

加油！！還不是繼續容許心去軟弱認輸的時候！！！
我不要輸給自己！所以，請一直奔跑到最後吧！
以不輸給任何人的心，現在就是彌補過去許多遺憾的最好時機。

我只是跟自己競賽而已，別人怎樣我才不管，全都丟給鱷魚吃掉好了！

12日的期限。
到最後我還是很軟弱我知道。
被很多事弄分心，對於即將來臨的重要記事無法以平靜的心對待，不知所措地，停滯無法順利前進。
這樣過了兩星期。還只有12日。
現在我開始想，是不是就要放棄呢。這麼艱苦才生存到今天，可是卻完全找不到堅持下去的勇氣。
雖然心裡非常不想這樣就結束，可是我也沒有勇氣為自己去努力。
是自尊的問題讓我無法坦率服輸嗎，還是我那崇高的自尊心使我失去所有力量。
那份自尊呢，曾經拯救過我。因為不想輸給任何人的那份心情，堅持地掙扎下去。
對抗所謂的命運，對抗很多事……哭過，生氣過，自我厭惡過。
可是現在看起來，卻覺得自己確實有一種活下去的衝勁。
有活著的氣勢，作為一個人的生存意志，在這方面上我非常佩服我自己。
有沒有哪種方法可以在不需要感受痛苦不必要獨自哭泣的同時，平心地奮力對抗命運呢？
冷靜面對現實和考驗時，會否也能散發出一種掙扎求存的氣焰呢？
我不知道。現在還不知道。我失去了那份衝勁，而且面對期限開始變得非常焦急。
是不是就要放棄？
還有可能實現夢想嗎？
12日的期限。
可是我不想放棄。
「身在狂風中/可以放下那份尊嚴嗎」我一直都很喜歡的歌詞。我一直都在想，這問題的答案。我的話會怎樣回答呢？還有，放下了又代表什麼？又會剩下什麼？會得到什麼？會發生什麼事？會變成誰？
……會減少活著時感受到的痛苦嗎？
可是呢，還只有12日的今天午後，我非常焦急。
我很焦急自己會不會已經太晚了，做什麼都無法彌補，很擔心12日後的到來。
身在狂風中，可以放下那份尊嚴嗎。
當確實身在那狂風中時，終於發現，那活著的尊嚴是我們絕對不能放棄的東西。
我不可以放下那份尊嚴。
為了活下去，為了不再失去任何事物，為了保護自己那顆輕易受傷的心，要我放下尊嚴，很抱歉我無法做到。
如果尊嚴都能夠捨棄，那我們就沒必要活下去。想去保護一個人，守護一些回憶一些事物，這些都是我們自尊的一部分。
連我這份想守護自己的心的這份心情，都是一樣的。
我不想放棄，不想如此艱辛活到現在才捨棄一切，不想連那份活著的尊嚴都捨棄。
……我不想後悔。
就算到最後還是趕不及，我都想重新試著相信……相信，只要拚命去做，只要想活下，就能改變什麼。我想嘗試咬緊牙關闖下去，即使會弄得筋疲力竭也好。
我是個很平凡的人，自尊是我唯一能夠讓自己驕傲一輩子的，真正屬於自己的東西。
是這份尊嚴，讓即使是如此平凡脆弱的我們，也能夠以自己，以一個人的身份，在這世上驕傲地活著。
所以為了我這份崇高的自尊，我想再次去相信，即使其實只是可悲的一種也好，我也要對自己發誓，發誓會不顧一切去拚盡身上每一力量，為了不要後悔不要流淚而戰鬥。
對，我甘願繼續為生存而掙扎，即使心會因此受傷。
因為不管怎樣活我們軟弱的心終究都會受傷，那我寧可選擇為捍衛自己的尊嚴而受到傷害，也不要因為失去活著的意志或別的事而痛苦。

12日的期限。我非常焦急。
……身在狂風中，可以放下那份尊嚴嗎。
對，我非常焦急，而且非常倔強。所以我說，我甘心繼續在人間掙扎求存，因為我不要再次失去，不要輸給命運。
——為了自己。

這就是我的自尊。

終於都來了，這最後一步棋子。
會漂亮地「將軍」一聲抓住夢想的第一角吧？
我現在這麼想，覺得再想太多也沒用，因此就盡力吧，然後把剩下來的交給命運就行了。
命運會決定的。
我這麼想噢。
如果這真的是屬於我的列車，那麼不管怎樣我都將搭上那列火車展開嶄新的旅程。
命運會決定這一切的。
不過首先要把能做的事都好好做完，這樣的話不管怎樣我也不會後悔。
不後悔地過人生，是很重要的一件事啊。
如果這真是我應該屬於的地方，那麼我就一定會順利到達那裡。
相信命運吧，相信奇蹟和夢想的力量。
這是我唯一能做的事。

Mr. Deja Vu，不知道為什麼滿腦子都是這首歌的音符和附帶的幸福感。
很有以感恩的心情追逐夢想的感覺。
……年輕時的悸動。
我這麼想啊，說不定這段回憶會永遠藏在自己心裡呢。
面對未知但近距離的夢想的焦慮感，對於快觸碰到的未來的憧憬和興奮。
年輕時的悸動。
所謂的幸福。
我想，就儘管相信吧。相信命運，相信奇蹟和夢想的力量。
內心的信念，這份世上最強大的力量。

從現在開始，坐了十六年的火車要駛最後一程囉。
這最後的路將是這一路上最刺激最甜美的回憶。
列車呀，要作最後的衝刺囉。最後啦，真的，然後到達中途站，我將在那裡等候從另一遠方來的列車。
然後哪，然後我會帶著一些回憶，捨棄一些回憶，並以著期待的心情展開新的旅程啊。
一定會是這樣的。
所以，所以現在在這最後一段路上，我們就漂亮地走畢這程吧。
有兩個很大的夢和目標要達成哦。
很久以前我這樣跟車長淡淡說過的，現在我可是很認真地說哦。
從現在這刻開始，為了那兩個夢想盡我最大的能力。
到達中途站時才好好休息吧，那時大概會很高興自己有如此努力過吧，我這麼想噢。


『所以就儘管相信吧。相信命運，相信奇蹟和夢想的力量。』


不管什麼時候，我只需要向自己說說這句打打氣就足夠了。

我會有足夠的力量完成的。

………因為哪，我可是擁有世上最強大的心的力量的人啊。

那是對我而言很重要很重要的事。
所以，拜託。
無論如何。
拜託無論如何都請給我最後一次機會。
雖然在我眼中那個很重要的一天我的確做得很差很差，可是，可是，拜託。
因為對我來說這是世上最重要最重要的東西。
我的夢想，我的生命。
拜託啊，宇宙的力量。
我比所有人都更需要奇蹟的降臨。
請讓奇蹟降臨在我身上吧。
給我最後一次機會，那一天我發誓，我會把自己心裡的說話全都說出來。
我還有很多東西都沒說啊，拜託，請讓我把這些都好好告訴應該聽到的人才讓夢想實現。
我的夢，我的生命。
在我世上最重要的東西。
我答應過自己和死去的人的，我答應過會把一切都處理好。
我說過我會讓夢想來臨的。
現在是時候了，我真的找到我最想要的東西了，我真的找到能夠容納自己的地方了。
讓我盡快收到那奇蹟般的信，讓我深深呼吸然後把自己心中的一切願望告訴他們。

所以，拜託，請讓奇蹟降臨，請讓我最重要最重要的夢想實現。

把小小的黃色紙條放進兩只小玻璃瓶裡，上面寫著簡單的短句。
閉上眼。
深呼吸。
低聲許下願望。
把蓋子蓋上。
看吧，我的夢想，我現在把對你的思念放進這裡。
看吧，我的夢想，當這個初夏到來時，我知道你一定會降臨的。
雖然像所有人一樣我很渺小，但我相信你到最後還是會實現的對吧，我的夢。
那時我會抬眼看著初夏湛藍的晴天，臉上將漾上最幸福的微笑。

我知道會這樣。

對吧，我的夢想？奇蹟會為你我降臨的，對吧？
小小奇蹟一定降臨的，然後許多許多的小小奇蹟會湊成最偉大的奇蹟。
現在的我不再需要向自己證明什麼說服什麼這點，就已經是我將漾起最幸福的微笑的證明了。
現在的我的心充滿了力量，我想，我的手現在大概可以改變我以後的命運吧。

為了消逝了的許多靈魂，為了他們留給我的那份心的重量。
為了重要的夢想和信念，為了心底那份難以名狀的心情和悸動。
為了對藍天和大海的思念，為了給即將來臨的未來的希望。
這些牽掛，這些信念。
為了自己。
我讓我的心充滿力量，我告訴自己希望能夠用手創造曾經以為不可能發生的命運。
我想，現在我想，也許夢想真的會實現也說不定。
也許臉上的微笑真的會變得很幸福很幸福也說不定。

吶，對吧，我的夢？

希望夢想會實現，希望我的心會一直載著這些牽掛和信念。

心的力量。………我想啊，也許這是這世上最強大的力量吧。

我不想下什麼定斷作什麼誓言。
只是，因為我的選擇和猶豫有很多東西都無可避免地流走並消逝了。
我失去了很多東西。
不該死去的人也離開了。
他們應該活下去的。
我想，這麼一來我就不是一個人活著了。
有些情感和牽掛偷偷潛進我心裡，發誓要在這裡延續下去。
所以我想，不管發生什麼事，我的心多了一份重量，從今以後再也不能任性下去了。
要為了很多失去的人事物負責，所以要好好活下去。
我不能承諾什麼，不能說對啊我以後會快樂勤奮活下去，所以請放心吧現在我很堅強。不能這樣說吧，我還沒堅強到這個程度。
我只能說，我會盡力。
不知道何時會再次挎下，不知道會否再次想著消失這件事，不知道這份勇氣和決心會不會一直維持下去。
靈魂也很累了，不過，別的靈魂因為我的靈魂而逝去，總不能裝作什麼事也不曾發生繼續悲傷下去吧。

不好好活下去是對死去的人的一種侮辱。
只需要珍惜那份無法名狀的心情就可以了。
把回憶好好收藏心中。
珍惜每一口吸進心坎的空氣。
掙開那閉上良久的雙目，好好看著世界轉動的方式吧。
代替這些生命活下去，追逐那屬於青空的夢想。
這是我唯一能做的事。
不是為了補償什麼，只是純粹地，為了讓他們曾經活過的痕跡多加上一點點的顏色。
證明給他們看，他們的生存沒有白費。
如此而已。

真的，如此而已。

赫然醒覺，自己不知不覺間已走到了不可退後的路。
好像把一切作賭注一樣的感覺。
所有人都在屏息以待，馬戲班空中飛人隊中最年幼的女孩快要跳出今晚最後的一躍。
朝她飛來的握捧，只能在某一特定的一瞬伸手抓住。抓不到那一瞬就抓不到握捧，找不到握捧但人已在空中就很困擾了。
能抓得到速度迅速的握捧嗎？
能讓所以細心看著的觀眾都為自己的表演感動流淚嗎？

已經不能回頭了。

所有人都在看著。

等待著。

自我厭惡得很想毀掉一切。

請讓我忘記吧，請不要讓我記起任何回憶。

請讓所有人都忘記有關我的存在的一切吧。

再也不想記得任何事了。

拜託，請讓奇蹟降臨。

請讓我離開。

如果能夠把回憶砍掉。

如果能夠讓所有擁有我存在過的回憶的人都忘記這些碎片。

如果能夠這樣。


那就不會這麼痛苦了吧。

我確定我是勉強自己得太多了。
沒有也許，沒有或者，沒有大概。我很肯定地斷言自己確實是勉強太多了。
既然自己是這樣的人就沒必要刻意改變啦。
既然在這裡的我是這樣的人，那就沒必要刻意改變。
既然在這裡的我會無止境地希盼能夠離開這裡，那就沒必要嘗試無視這份心情。

讓流水順著河道前進吧。
讓微風沿著海岸線飄游吧。

我只需要聽從內心的夢想努力奮鬥就行了。
不需要強求在這裡的我變成在別的地方那個可能的我。
所以我想我應該要好好完成內心的願望就可以了。
——不管怎樣，無論如何都要離開這個地方。
不管我將會付出多少什麼重要的東西，因為這是這裡的我最大的夢想啊。

忘記。

離開。


這裡的我的唯一一個夢想。

最近真的變得很脆弱。
不過應該快到洞穴的盡頭了。
能夠聽到回音達到耳邊的時間短了很多。
前方大概很快便到盡頭吧，然後在那盡頭會看到上方的藍天，那裡等著某個人準備伸出手把我拉出這個洞穴。
這一次很清醒地走了很長的路才到盡頭，不過這也不要緊。
只要堅強地來到洞穴的結束處就很好了。
至於到底是誰在等著我也不知道。
也許是某個不認識的人也許是某個能夠影響自己的作家也許是守護天使也許是自己。
到時候就會知道的了。
現在正在慢慢調理心靈。
因為終於了解自己根本還沒堅強到能夠冷靜淡淡處理這一切，也了解這幾個月來對待生活的方式用錯了。
現在慢慢讓身體隨那流向前進，不會再掙扎什麼但會以感恩的心情讓流向載我到應到的地方。
還有很多時間吧，夢想還是可以實現的。
一次實現兩個奇蹟般的夢想。
一次出現兩顆夢想般的奇蹟。
到了現在我想我真的已經康復了。
沒問題可以重新上路了。
儘管今後會更艱辛但只要相信就沒問題。

流向會載我到應去的地方的。

怎樣也無法擺脫內心那一塌糊塗的糟糕感覺。
我真的有想過不如死掉算了的想法。
不知道存在有什麼意義。
身邊卻還有很多事要我去煩惱困擾傷心失落痛苦一切一切負的能量。
好像被什麼不好的東西纏上了。
或者這根本已經是事實吧。
什麼也不會做好什麼也不會好好完成。這種糟糕感覺。
確實很糟糕。
但是我還很想讓很多夢想實現啊。
但是現在的我已經完全迷失在這種生活裡了。

為什麼不可以有個人來拯救我呢。
為什麼一直都要由我自己來為自己和生活所帶來的一切負責。
……我已經很累了。
真的，為了不知道能否達到的夢想努力，可是誰也不理解誰也不打算給予我任何認同。
我真的很累了，對於這種哪裡都到不了什麼都解決不了的生活。
為什麼身邊連一個能夠安心在對方面前哭的人也沒有呢。
那麼我就可以很理所當然地哭出來啊。
那麼現在我就沒有把所有淚水抑制在眼框後的必要，更加不會到了現在想哭已經無法再哭的地步。

告訴我，為什麼我一定要獨自承擔一切呢。

為什麼永遠沒有人理解呢。
到底是誰的錯呢。或者這都不是誰的錯是不是呢。
到底為什麼我需要這麼痛苦呢。
為什麼天使不留在我身邊奇蹟不在這個時刻降臨天空不為我流淚世界不為我停止命運的人不出現呢。
那麼我就可以有繼續存活下去的勇氣啊。

很好笑啊。
明明自己獨自在這麼深邃的絕望裡，卻正在聽著那唱著你不是一個人的好聽曲子。
到底這是諷刺還是安慰呢。
這種孤獨的痛苦到底何時才會結束呢。
我的夢想能否實現呢。

我是不是世界上最可悲的笨蛋呢。

當失去一切信念和牽掛時，我想那時我還會努力要自己往好的一面想。
很可悲啊。
我這樣覺得啦。
痛苦的話直接親手結束這一切不就好了。

不會再有煩惱。

因為逃避也是解決事情的一種方法啊。

感覺很差。

差到死差到底差到谷底差到不能再差好差好差好差。
感覺很不好受不舒服一點也不好。
這是種能把人自動投向自我厭惡的深淵的不好感覺，就好像有些什麼黑色的東西緊緊纏住身體似的討厭感觸。
感覺真的很差，覺得什麼也不能做得了怎樣也無法做好感覺好差好差。
覺得這個時候應該立刻把自己隔離開。深呼吸。冷靜一下。找回流向。
但是感覺真的好差，好像某種神祕的阻力一樣不可思議地差。
不好的預感不好的感覺不好的時分。
現在是凌晨三時被逼修改別人亂嘔出的長篇報告，頭好眩眼好睏眼前逐漸出現很多回憶。
不好的回憶慢慢流出好像那個黑色的東西刻意以某種神祕力量將之引導出來一樣。
感覺好差好差好差好差好差。
到底該睡呢還是留至翌日下午才睡呢，如果現在睡了誰也不能保證我會何時醒來。
要快點結束這一切。
感覺太差了我覺得自己的內心正警告著自己不要勉強下去。
大概勉強太多太遠的話會有什麼不好的事發生吧。

感覺太差需要阻止。

只是想法不同罷了。

這樣想好像什麼都能原諒似的。
世界太大所以有各種想法。各種的想法多得可以鋪滿整個青空還能鋪上六寸厚。
就是這樣，只是想法不同罷了。
世上沒有絕對的對與錯，什麼事也會有人認同和否認，不能每次也希望所有人都會認同自己。
有各種想法。
承認了這點執著這種事就算不上什麼了。覺得什麼都能原諒了，除了是傷天害理的事，只要明白這點即使想法不同也能好好相處。
不要執著不重要的事，好像是這樣意味著的。
總之世界太大了，有太多各種的想法，強求自己的想法被認同確實是很像笨蛋才會做的事。

有各種想法，有各種笨蛋。

不過只要認同別人的存在的話或許自己也會有一點點開始被認同。或許。
想法的確有一點點不同了。
雖然什麼事也沒有被解決，哪裡都到不了，可是想法確實是有少許被調整了。
當想法改變了時世界也會隨之改變。
那麼就等著看吧。
看看世界會逐漸調較成哪樣子。

就是這樣。
會有種忽然生存變得有其意義的感覺。
因為這種感覺已經太強烈了，所以如果夢想倏忽在眼前幻滅的話，我確實不知道後果會變成怎樣。
希望能在那一場浩大的人生表演裡以最完美的方式畫上句號。
然後以最無悔的方式畫上充滿延續性的開引號。
一個人努力為了生存而努力。

所以奇蹟會降臨的。
一定會。
我相信。


為了一直因為有它才能努力生活至今的，我最重要的夢。

：：絕對不可以放棄，在實現夢想之前。



真是充滿陽光氣息的一句話。

辛苦了一整年，每年這個時候怎麼算都大概是一種總結。
總結這一年，誰的努力能有怎樣的結果。
現在我相信了，只要一直微笑著往前方走，沒有事是不可能的。
該相信的是甚麼的事物，我想我不用一再重覆。
到底前路該怎麼走，雖然不清楚，但終究路始終要走下去，只要一心相信自己就沒問題。
再說啊，努力了一整年，六月的總試驗多少也不會差成怎樣吧。
這應該算是修行的路上的一次考驗吧，我有的是對自己的信心。
信念。夢想。奇蹟。心靈旅行。

是的，現在我相信了。

帶甘的甜味

近來我就在想，也許現在這種生活也不錯的。
光陰的確似箭，每天上學下課回家溫習把自己累斃攤倒在床上睡覺然後翌日朝早起床上學下課回家，這樣日復一日，十五歲的日子過得很平淡也很苦悶。
是為了一年後的那場考試用心向前邁進吧，但總覺得，這樣努力最後只會白忙一場。
剛開始時是為了與成績無關的夢想，漸漸為了好成績，現在好像是為了個人榮辱而努力。
總好像，有些甚麼事被遺忘了。
我是應該為了夢想而生活的，但十五歲的這段路上，只有數十個日子是真正清醒為夢而奮鬥。
這是個患得患失的歲月，以後的路也一樣會如此高低起伏，因執著而痛苦也沒用，要繼續生活下去就得全心面對夢想。
是的，患得患失，但或者這種生活其實很有趣味。
十五歲，得到的甚麼，很難去釐清，或者得到了一些友誼，一些別人的認同，一些自我的肯定。失去的或者不比得到的多，但感覺上失的記憶比較清晰，例如學科成績的挫折，因所堅持的人生態度而與環境的隔離，別人的不理解，幾近無限的自我質疑。
但生活何嘗不是這樣才算生活，更何況生活永遠不會善待任何人，抱怨也沒用，陷入痛苦也無用處。
關於未來，我真的甚麼都不知道。害怕固然是有的，但只要是為了夢想，即使跌倒過一萬次，第一萬零一次我都會依然努力。
為了夢，為了我所一直用心編織著的夢。
別人不懂我不要緊，生活患得患失也不重要，對未來存有恐懼也不用怕，我還有夢，仍能因為夢的滋潤而微笑，微笑能帶來奇蹟。

我一直都這樣相信著。一直。

十六歲了，到了能承擔自己所選擇的一切的年紀，今後的路會更加艱險，生活會更加患得患失。
但都不要緊的，因為這樣的生活雖痛苦，但也是一種帶甘的甜味。
甜味，因為有夢，因為有微笑，因為我知道奇蹟會降臨。
天蹋下也不要緊，能一直微笑著並且保持自我去前進就沒問題。
那時候，奇蹟會來臨的。

我一直都這樣相信著。

一直。

就是這樣。
我真的什麼都不懂，儘管清醒卻不懂分辨道德上的是與非，儘管呼吸著卻不知道自己是誰。
是因為我走到了成長的這一個階段吧，陷入徬惶之中，努力掙扎，惜纏結只變得更難以解開。
但都不要緊吧，我現在這樣覺得，害怕或是憤怒也不重要。因為我還活著啊，還以著自己的身分努力為了自己生活，心跳，用力呼吸，盡情感受生命。
我就在想，或許沒有對與錯的，即便有此刻的我也無法釐清。
但既然什麼都幫不上忙，那我也沒有如此痛苦的必要吧。
青澀的少年時代，走過了就自然會復元。現在我即使怎樣掙扎也無法擺脫這心理的成長階段吧，那為何我要自尋苦惱呢。
就是這樣，我決定放棄對生活那些無所謂重要卑微的追求的執著。
成績朋友家庭，這些都是些多餘的期望吧。從來沒有人保證過我些什麼，我卻自負地認為世界要聽從我的意願，自大地認為我必定要擁有這些事物方可過活。
吶吶，真不知害羞呢，我。
這些事本來就不屬於我，那作過的掙扎現在看起來真是可笑得悲涼。
事情總有解決的辦法吧，我們不如想一個快快樂樂的方法去面對生活。
世界到底不曾為了任何人運轉，我掙扎也不會得到任何人的憐憫。
結果會變得怎樣，我無辦法控制也不需要在意。只要我有為了夢想，一邊微笑一邊用力前行，那我就盡了作為人的責任。
哪，今後就請繼續努力吧，結果是怎樣已經不再重要了，只要你還快樂地活著，只要你還懂得微笑。

繼續生活吧，一起。

哭過了就要重新振作！！
三月天以後是新的開始YOSH！！


真的，現在這樣就很好的了。
有很多彼此珍惜的同學，有很多真正關心學生的老師，有這所美麗的古老校園……至少我還活著，還很滿足的如此這樣走過每一天，這樣就很足夠了。
到底未來會怎樣，我只能盡力而為，為了所相信的事而努力，但除此之外，往後生活會變成怎樣，我真的沒有辦法呢。
我喜歡這樣的生活，不為什麼，就是很單純的喜歡著每一天。
期望太多只是勉強自己的一種罷，這樣的生活就很足夠了，本來我就不會擁有這一切，但我現在卻總想得到更多。

真的，現在這樣就很好的了。


***

總覺得，離開了大家，縱然沒有任何一個人忘記過對方，大家依然都如此喜歡對方，但離開了大家獨自生活，當再度回來時，感覺始終不一樣。
不過我想，或者這只是我個人的想法，別人或者會不以為然。
怎樣也好，我依然覺得，那時候，當我回來探望大家時，大概會發現，從來沒有人在等待我。
那時候，我大概不會感失落的。因為，我依然以為，首先改變的人總是我自己。
你等待也好，放棄也好，我總會是首先拋棄過去的那個人。
不是悲哀的語調，不是無奈的語氣，我只是輕輕說我所認為的事。
你說我太善忘，你說我太輕易放棄，你說我懦弱，我聳聳肩，我說我不知道，我只是這樣相信著，生活著，如此而已。
忘恩負義，我或者是這樣的一個人，我說。
忘記與否，感覺不同了我就無法使自己回去那段記憶。未來和現在，這是我唯一知道的事，我也不想忘記大家，可若那時候，我真的把大家淡忘了，我也沒辦法。

我想說句抱歉，但喉嚨卻無法發聲。
這或者就是真正的我，我也沒辦法。